各位仁兄大神，本人喜歡戴表，但經濟上有據拮，故此入手了一塊帝浪牌機械腕表，不知品質如何，望各位仁兄指教指教。

1,　吃海底撈撿到一個壞的勞力士手表，一看就很值錢，于是到專柜店修。老板跟我說:“可以修，5000塊，1小時后過來拿。開心的付了款，然后去商場溜達了一個鐘回來。老板瞪著眼問我:“什么手表，還勞力士想敲詐啊？”心想完了碰到黑店了，好漢不吃眼前虧，轉身就走。出門后才發現，原來不是這家店!……
2,　一男同事家搬來一個新鄰居，是一個年輕漂亮的妹子，男同事對她一見鐘情。一段時間后，我問男同事把妹子拿下沒？男同事嘆了口氣，說：人算不如天算，現在她是我小姨。我問：怎么成你小姨了？男同事說：妹子太會聊天了，我媽和她義結金蘭了。我媽說要是我敢禍害我小姨，就活劈了我。

3,　小舅子清華大學畢業后，找到商機在大學城擺攤賣臭豆腐，每月利潤最少10000。今天來了個美女學生，一看就是個吃貨。她居然要了20串，小舅子說4元一串，她給小舅子轉了80塊錢。然后說：我這么漂亮可以多給一串嗎？小舅子冷冷的說：漂亮能當飯吃嗎？我長得這么帥不還是賣臭豆腐？美女白了小舅子一眼。
4,　閨女已經上小學四年級了，平時都是我輔導閨女做題，但是連續做錯啊！吃飯的時候，閨女問老婆：媽媽，家里還有錢嗎？老婆很詫異：你問這干嗎？閨女：要是家里還有錢，就讓爸爸再上兩年學吧！他只會做三年級的題，四年級的都不會！?
5,　高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生說:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她說的是我在外邊呢!
6,　剛剛進公司上班，沒想到把一個女同事的胳膊給劃破了。為了息事寧人，我給她了500塊錢。結果她并不罷休，低聲說：“哥，錢少了。”我看了看她的傷口，沒好氣的說：“一個創可貼就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑著說：“哥，不是傷口的問題，我其實想換部新手機，要不咱換個地方，你再多撞我幾下？”

7,　富土康工資太低了，辭職后我去了一個網吧當網管。有個哥們經常來網吧上網，所以我倆也比較熟。有一次他在網吧招惹了小混昏，混昏帶了10幾個人要打他。我一看情況不妙啊，立馬就把網給斷了。網吧里面上網的人，一下子全站起來了，直接把那群混昏給嚇跑了。
8,　小姨子想開一家美甲店，讓我幫她寫方案。我忙了一天一夜，第二天寫完，然后直接出門辦事去了。中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一沓稿子卻不翼而飛了。當我聞到有一股煙味時，忙問小姨子：“你燒的是什么？”小姨子：“你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒的是那些寫過字的廢紙。”
9,　身邊的一哥們家有悍妻，一天醉酒之后決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？他老婆很爽快地答應了。幾天后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：咱不是說好只在家打罵我嗎？老婆淡淡地說：男子漢，四海為家。?
10,　老婆：“老公，咱家誰最有權 威?”老公：“當然是你啊!”老婆：“錯了，咱家你最有權 威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你權 威，你說得對!”老婆：“那你現在告訴我，咱家到底誰有權 威?”老公。。”